迴歸。
隔了多久，不見了多久，似乎已經記不清楚了。
決定迴歸，是一個衝動的臨時的決定。
平淡的日子，閒散的日子，不知所雲。
那些記憶中的空白，若不能記下來，真的終將成為一種無力的蒼白。
明天開始做一個積極的人，要有筆，有文字的生活。
精神不至於匱乏。那樣才好啊。
加油。
夢。火山。
夢境中的真實，是以前的房間，先是地薄雾浓云愁永昼震，一陣一陣的。後來火光起，我拉著姐姐跑到外面，看到沖天而起的火山噴發的情況，然後喊叫著提醒大家，後來喧鬧一片，房子各處也在發著火光，在片刻之後漸漸的熄滅。父親出現，只是斑駁的牆壁有些焦糊。後來很多的人聚在廣場上，廣場上還堆積了許多的雜物。然後然後。。就忘記了，或者是我醒了。
有人說，我受到家庭的束縛和壓力，想要一種焚燒一切之後的重新開始。
潛意識的。是這樣嗎？我竟然不清楚。迷迷糊糊的。
瀅寶貝看到我的心情留言，要給我寄金華酥餅。後來聊天得知，她這個月18號訂婚。幸福小女人啊。我頭腦中的第一反應就是這麼一行字。很希望能在她婚禮的時候親自去觀禮。很希望，很希望。
又想到鳳凰涅槃。
不知所雲。
金华酥饼。
最近，特别想吃金华酥饼。
不想麻烦滢宝贝再给我寄，淘宝上，暂时充值不了。唉。
好想好想吃啊。
還沒開始又結束。
心，還是稍微的在偶爾是有些不甘和疼痛。唉，還是無法開始呢啊。好不容易才動心的呢。就這樣草草落幕，人生果真不是如自己的意呢。不過這也算不得什麼，看來還是不能看著好看的東西就往前沖呢。
這樣也好，還沒開始就已經結束。
你是我的幸福嗎？
許久以來沒有這樣患得患失的心情了，這只能證明我的心，動了。我該慶倖，我的心，還會為著一個人而欣喜不已。在經過了那麼多艱難困苦的掙扎歲月後，在我心如止水的時刻，我們能夠遇到，真的很慶倖。若是我偏執的熱烈的那些日子我們遇到，我相信我們不會有這樣的心平氣和。
抱著平常心，還是會期待愛情的降臨，而在茫茫人海中，再次遇到一個人，真的很不容易。我是不是該抓住呢，只是還是不願意主動把心交出去，仍舊是怕受傷害嗎？明白了，不再是那麼衝動的年月，可是，感覺對了，就是對了，是不是呢？不管怎樣，無可否認，我的心，的確在想念你。即使是初見面，即使是才分開。
我們會是有緣有份的那一種嗎？
雙手合十，祈禱。
迷戀。
有時候因為一個瞬間的美好而沉迷其中卻不自知。
我知道這樣不好，可還是忍不住，那些華麗的畫面與美麗讓我不厭其煩的重複重複的飛啊飛的，停留不下來。人真的很奇怪，那些虛幻的東西，究竟是什麼呢？o(︶︿︶)o。。。
堆積起來的需要完成的還是一層一層的厚了起來，心中卻沒有焦急。
眼睛還是時不時的出現模糊，看不清這個世界。在和中藥調理，那些屏住呼吸喝下去的怪怪的東西，總是到達胃之前，往上使勁兒的反，真痛苦呢。我何苦來著，當初選擇西藥好了。
真的體會到了那些人口中的良藥苦口。
我要試著放下某些東西，才能向前走，正確的路。
我想見的那個人。
在毫無預料的情況下，我前幾天說最想見的那個人，QQ上問候我。最近怎麼樣。最近怎麼樣呢？我細細微笑，我還好。真的是還好。只不過是有些想念伱。
問一些廢話，在我看來的確是廢話。不過還是很有興趣的問了。那是沒話找話，我想要見的人啊，其實距離在遠方 之外是最好的。因為即使面對面，我也只是局促不安，傻笑無話。
我終究是不習慣身邊有一個人，無法在喜歡的人面前坦然。表達自己真實的情感和想法，顯露自己的真性情。想要見的人其實不一定真的要見面。也不一定要遇到。你說是不是呢？
在追蹤著泡沫之夏的電視劇版，個人覺得總之比佳期如夢的劇要好得多。很多時候影視的東西和文字的東西所能夠傳遞和表達的無法相同。
多麼像我想的和真的面對真不相同呢。
哥，你還好吧，你已經找到愛的人了吧，只是在虛擬的網絡中隔著時空的虛無我也無法問出來。懦弱的我啊。真不喜歡。呵呵 不過也沒關係啦，就這樣吧。
看到qq空間有你的印跡，那個激動的心情仍舊難以平復啊。
若你碰到他。
這個城市不大，但是回來的日子，我卻從來沒有遇到過他。
是不是[我與世界上任何一個陌生人的中間距離不會超過六個人！]？若你碰到他，請你替我問候他。
其實我還是偶爾會想起他，還會想在某個街角碰到他。但是我漸漸的已經忘記了他的臉，他的眼，他聲音和他的表情。所以即使你能碰到他，也不要有任何反應了。讓那些已經忘記的就忘記好了，讓那些已經消失的就消失好了。
你說是不是呢？
最近在聽歌，偶爾想起哪個歌手的哪個專輯認真的聽完，就像是在完成一個任務一樣，然後很有成就感的在豆瓣上標注聽過。覺得這樣的自己好傻哦，因為很多的歌，即使聽了，也沒什麼感覺，聽了也就只是聽過了而已。也許轉眼就忘記了。
那些直達心靈深處的東西少之又少。
沒有見過面的陌生人的關心，讓我覺得煩躁，我說不習慣發短信，那只能說明我懶，或者說明我不願意。被人關心，讓我覺得自由受到威脅，還得編一系列的謊話，來說明那些不願意。很累。
說到底我不希望別人管我太多。曾經我還以為我希望有人管我，也許曾經的希望只是針對某個人而已吧。而某個人已經成為曾經的某個人後，我就不存在那些希望。
若你碰到他，還是告訴他吧，因為他我都已經不相信愛情。呵呵。
我還住在回憶裏。
我在回憶裏等你，看到最後，愣怔許久，不知該想些什麼，心裏悶悶的，難以說出是什麼東西堵在那裡，吐也吐不出來，咽也咽不下去。
司徒玦還在愛姚啟雲，她是愛的。因為她還在恨著，在面對著跟母親最後一次，去到姚啟雲的那所回憶的房子之前，她還明確的清楚自己是恨的。有恨，那是因為還有愛，你說是不是呢？
對於結局，看到很多網友要求Happy ending，其實我游移不定，因為要是因為愛，他們在一起，那麼以後的姚啟雲的本性是不是還是難以驅除，是不是還會出現不信任，他可以說這阿玦，我們重新來一次。可是人生哪能總是重來。那些深埋在骨子裏的不信任，總是擾亂人心的吧。
我希望司徒玦最後堅決的走掉，可是那麼那麼心痛，要再一次離開深愛的人，終究是不容易的。
我還住在回憶裏。
感動，疼痛。
愛之一字，不是那麼簡單的，清清楚楚明明白白幹幹脆脆的。真是亂人心呵。
看到那句：我賭你不幸福。為什麼我那麼興奮呢？
其實在往昔裏，在一直讓自己灑脫大度的日子裏，我真實的思想也不過是：我賭你不幸福吧。而不是笑著說請你一定要幸福。
姚啟雲希望你能自信勇敢一些，司徒玦請你多愛自己一些。
就是這樣而已。
但為君故。
雨落之前的時刻，有涼涼的風。午後，抬頭看藍的天。遇到一個陌生人，姑且這麼叫吧，他談起好多年少的歲月，彼此拼命找出共同認識的人，共同知道的事。
在談到那些過去的日子的時候，我無意中提到了不下五次的趙明，等意識到這點的時候，心中還是起了不大不小的波瀾。那個時候說起他的名字的時候，我心底裏還是有想念，是的，我在想念你，而你不知道。
不是想念我拼命去愛的那個人，也不是想念那些陪我一起成長的夥伴，而是在想念你，曾經默默的暗地裏喜歡著的那個你。原來你在回憶裏還是那麼的美好，那麼的炫目，那麼的深刻，讓我想起來會笑，還夾雜著絲絲的酸澀。
每個人心中總會有那麼一個人，是永遠掛在歲月的城牆上，當不經意路過的時候，看著你燦爛的笑。只是那些荒煙蔓草的年月都已經不見了。
但為君故。
沉吟至今。
穿起了高跟鞋，燙了大卷的頭髮，慢慢的慢慢的走路。不習慣，腳酸脹的疼痛，還是喜歡穿著寬鬆的運動衣趿拉著夾角拖散漫的溜達過街角。然後在街角突然見到了，許久不見，幾乎認不出的舊人，在經過以後才會轉過頭來，驚喜的張大口，但是只能在心底裏想，卻說不出來，這不是那個誰誰誰嘛。原來我們已然長大，十幾年的時間在一轉角就過去了。昔日青澀的男男女女現在孩子都會滿街跑了，只有那麼固執的幾個還在等待那個陪你一輩子的人，而不知道等不等得到。偶爾想起那些人，那些事，那些許美好，疼痛和苦澀，終究漸漸的變成了雲煙。
你還好嗎？我們不見面的日子，你還好嗎？
你曾信誓旦旦的說我是你一輩子的朋友，無話不談的朋友。也終於被俗世紛擾所困，捨棄了我了吧。想起握過的手，還殘存著溫暖，人卻已經不見了。從此我們只能是匿名的朋友，想到這些的時候，不知為什麼竟然笑了。你早就看開了吧，是不是呢？我想是的，那些前世欠下的情債終於都還清了。
從此以後，沉吟至今，也只是曾經了。